"Vem pra ser feliz, pra ser feliz, eu tô no ar tô Globeleza, eu tô que tô legal". Não. Não estou legal.
Sente o leve cheiro de enxofre? Sente? É o inferno. Ele voltou e volta sempre, uma vez por ano. Sim, leitor, eu cobri os mamilos da Mulher Melão, porque na página principal do site EGO está normal, mostrando tudo. "Neto Roberti, são só peitos".
Leitor, quando você está assistindo um filme de comédia romântica e você sabe que vai ter aquela cena de sexo, que não vai mostrar nada, mas vai ter o ato do sexo, logo que começa o filme diz: "Esse filme é proibido para menores de 12, 14, 16 anos". No carnaval, há isso? Ironia brasileira, meu caro.
Começou!!! Preparem suas roupas (abadá), ou melhor, tire-as, aprenda a sambar, deixe seus filhos colados na frente da televisão e ele verá mais seios e bundas do que todas as edições da Playboy até hoje.
Essa hipocrisia me irrita demais no carnaval e isso me deixa muito nervoso. Por que censurar filmes e palavrões durante o ano inteiro, mas no carnaval liberar qualquer coisa? É propaganda de camisinha em horário nobre, são peitos e bundas em pleno Jornal local. É um abuso. Não é porque é carnaval, que os pais tiram seus filhos da sala. Não, superiores, os filhos e as crianças assistem as mulheres levantando suas bundas e cantando músicas sem sentido. Eu consigo, e se você quiser fazer no improviso uma música de carnaval, também consegue. É só usar uma cor, a palavra "céu", a palavra "samba", o nome de uma santa, algo que envolva guerreiro e natureza... E colocar uns peitos na televisão.
Eu não gosto de carnaval. Você pode me dizer que talvez seja porque eu não sei sambar... Eu não sei sambar, mas esse não é o motivo. Primeiro que nós nos sentimos os tops quando chega o Carnaval. "Olha, os gringos estão de olho em nós. Até mesmo a Jennifer Lopez vai vir "sapucar" no Brasil com o Zeca Pagodinho". Que beleza, os gringos nos vêem como bundas grandes, mulatas gostosas e peitos em pleno horário nobre. Eu queria que eles nos vissem pela nossa administração, pela nossa educação ou pelo nosso desenvolvimento econômico, mas não, nós estamos satisfeitos em mostrar para os gringos NOSSAS BUNDAS.
No ano de 2009 eu fui ao médico. Como em todo consultório que você vai, os médicos marcam um horário e atendem sete dias depois; eles disponibilizam uma montanha de revistas pra você ler. Eu peguei uma delas e era uma VEJA. Folha atrás de folha e me deparo com o quê? Uma mulher nua, NUA na revista Veja. Eu tinha 15 anos mais ou menos, tudo bem. Mas aquele consultório é frequentado por crianças pequenas que folheiam revistas. "Que exagero Neto Roberti, são só seios". A minha crítica é quanto ao porquê de se permitir isso no Carnaval? O que muda no carnaval? No carnaval pode tudo? Não faz sentido. Mas tem que fazer? Claro que não, isso é Brasil.
Eu acho que as pessoas ficam retardadas no carnaval. Compram mini camisetas e vão para as micaretas beijar vinte sete pessoas ao mesmo tempo. As meninas fazem sexo por uma lata de cerveja e se esfregam com o primeiro homem de abadá que elas vêem na rua. Abadá, que coisa ridículo. Se você usa abadá, tire agora... Você está péssimo.
Carnaval não é legal. Não admiro esse período. Sinto dó de quem não gosta, mas não tem televisão à cabo (porque são apenas seis canais da televisão e os seis passam carnaval). Eu já passei por isso, eu ficava feliz quando passava comerciais, era o ápice da minha alegria. Se você passa por esse problema, vou orar por você.
Se você vai pular o carnaval vou deixar três dicas: Use camisinha, não use abadá e depois faça a quaresma, porque, segundo os católicos, é só PECAR e depois parar de comer carne por um tempo que tudo volta ao normal.
Fica a dica. Bom carnaval.
(Obs.: Isso não foi uma ofensiva aos católicos, apenas usei da minha ironia para brincar com isso. Se ofendi, peço perdão... Faço uma quaresma se necessário).
Nesse carnaval, pega leve! Não precisa se trancar em casa e ficar todos os dias rezando o Pai Nosso. Mas abuse de programas leves, evite trânsito e, as meninas mais burras, evitem engravidar. Vá ao cinema e assista filmes. É muito melhor assistir "Never Say Never" do Justin Bieber do que ver a Suzana Vieira desfilando no sambódromo e mostrando as tetas.
